Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol.
Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante
horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do
diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai
jogar futebol com os seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou
louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o
rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para
casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
- E aí,
quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco, babando.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele é
bobo! - disse outro - Disse que não joga com bola murcha!
Qual é a
"melô" do louco?
R.: "hoje falei com as
paredes"...
Carta de um louco
Dois loucos conversavam sobre
correspondências quando um deles disse:
- Mandei uma carta para mim
mesmo.
- Puxa, que legal! O que ela dizia?
- Como vou saber, se ainda não
recebi?
Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena
ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem para um só
pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar". O homem começou a travessia
da ponte sozinho, mas no meio a ponte desabou e ele morreu afogado.
Por
que a ponte caiu?
R.: porque um homem prevenido vale por dois.
Assalto no hospício
O ladrão decidiu assaltar o hospício.
Chegando lá, ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o
louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu
estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.
Fuga
maluca
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos
fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho.
Quando chagaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar
para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na
fechadura.
Plano infalível
Um louco pegou um barbante e amarrou
numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o
enfermeiro comentou:
- Está passenado com seu cãozinho, louco?
- Poxa
enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Oh! Está
bem, me desculpe -disse o enfermeiro, desconcertado.
E o louco continuou
andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse:
- Parabéns,
louco! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda!
- Estou admirado com o
senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Claro... Me
desculpe.
Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz:
-
Minha nossa, que cachorrinho bonitinho!
- Diretor, até você? Já é o terceiro
que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Tem razão. Inclusive,
vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco.
Depois de se
despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho:
- Viu Totó?
Enganamos todos direitinho!
Lacuna
Um doido recebeu uma carta.
Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou:
-
Por que está em branco?
- Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não
nos falamos há 10 meses.
Só dá louco!
Três loucos foram fazer o
exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao
primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O
doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se
para o segundo louco, repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
-
Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto
é dois mais dois?
- É quatro, doutor.
- Parabéns, você acertou! Como
chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas
respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.
Mais
loucura
Um médico resolve fazer um exame com quatro loucos. Ele chama o
primeiro e pergunta:
- Quem é você?
- Sou Ronaldinho, o melhor jogador do
mundo - responde o louco.
O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a
mesma pergunta. O louco responde:
- Sou Albert Einsten, descobridor da teoria
da relatividade.
O médico quase cai na risada, mas chama o terceiro louco e
faz a mesma pergunta:
- Sou São Pedro, recebo as almas no céu.
O médico
cai na risada e pergunta:
- Quem disse isso?
- Foi Deus!
Nisso, o
quarto louco entra e diz:
- Mentira! Não fui eu, não!
Dente
maluco
O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente
um dia antes:
- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou
com ele.
Diálogo sem pé nem cabeça
Dois loucos estavam há
10 anos no hospício. O diretor resolveu fazer um teste: se eles provassem que
estavam normais, poderiam ir para casa. Ele levou os dois em uma farmácia e
pediu para fingirem que eram cliente e balconista.
O louco que era cliente
bateu a mão no balcão e disse:
- Me vê cinco pães!
O outro respondeu:
-
Você trouxe os cascos?
Eles ficaram mais 10 anos no hospício.
Louco
de pedra
O médico de um hospício visita os loucos e vê que um deles está
cuidadosamente comendo uma borracha. O médico, admirado, pergunta:
- Está
comendo borracha por quê?
E o louco responde:
- Doutor, é para apagar!
Acabo de engolir um lápis.
Loucos ou bêbados?
Dois loucos
estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna. Ele ligou a lanterna e
perguntou ao outro:
- Você é capaz de subir neste facho de luz?
E o outro
respondeu:
- Eu não, você apaga e eu caio!
Era uma vez um louco que
ligou para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está
pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois
os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o
louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.
O que é um morango?
R: É uma cereja arrepiada!
Onde o
Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um
Bat-zado!
Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira,
terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem,
antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã.
O que é que quanto
mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha.
O que é que
quanto mais a gente perde, com mais a gente fica?
R: O
sono.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R:
Quando eles somem, o dia fica lindo.
Harry Potter
O que é um
pontinho preto em Azkaban?
R: É o Sirius Black.
E o que são três
pontinhos pretos em Hogwarts?
R: É o Fofo, o cão de três cabeças que
guarda a Pedra Filosofal.
Qual é a bebida que os marcianos mais
gostam?
R.: Chá "marte".
O que está em cima de
nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar
uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra
metade você já deve estar mastigando...
Qual é o contrário de
paixão?
R.: Mãe-teto!
Para que se molha o pastel no
leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a
esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O
que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O
lápis.
Qual é o país que a gente come e a capital que a gente
chupa?
R.: Peru e Lima.
O que é o que é todos tem 2,
você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das
palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última
cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto
mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a
doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz
para ouvir um monte de piadas?
R.: é só carregar um saco de
pintinhos nas costas.
Qual é a coisa mais rápida no
ano?
R.: o mês de fevereiro.
Qual é a parte do corpo
que, perdendo uma letra, fica leve?
R.: a perna. Se tirar o R,
fica "pena".
Que carro se usa nas festas, na plantação, na caça e no
estádio de futebol?
R.: Fiesta, Uno Milho, Fox e Gol.
Por que a manga cai do pé?
R.: porque ela não sabe
descer.
O que tem no final do infinito?
R.: a letra
"O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu
irmão?
R.: eu.
Por que o abominável homem das neves
nunca ganha na loteria?
R.: porque ele é pé-frio.
O que
é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: eu não sei,
mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com
pressa?
R.: o corredor.
Somos todos irmãos e moramos na
mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: os botões de uma
camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: a
sombra
Porque a coca-cola e a fanta sempre se deram
bem?
R.:porque se a fanta quebra, a coca cola.
O que é
que cai de pé e corre deitado?
R.: uma minhoca de
pára-quedas.
O que é que tem costa de ferro, barriga de pau e solta
fogo?
R.: espingarda.
O que é que tem na cabeça, mas
não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.: "Ç".
O
que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.:
brasileiros.
O que é que está direito quando está
torto?
R.: o anzol.
O que é que nasce grande e morre
pequeno?
R.: o lápis.
O que é que é surdo e mudo, mas
conta tudo?
R.: o livro.
O que é que está sempre na
nossa frente?
R.: o futuro.
O que é que faz um homem
sério virar a cabeça?
R.: o pescoço.
O que é que tem
bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: o bule.
O
que é que fala, mas não é gente?
R.: o telefone.
O que
é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: o
botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fica?
R.:
o buraco.
O que é, o que é: com ''M'' não é duro, com ''F'' produz
vento, com ''G'' é uma tragada?
R.: olé! Mole, Fole,
Gole.
O que é que nasce no rio, mora no rio e vive no
rio?
R.: o carioca!
O que é que tem capa mas não é
super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é
gente?
R.: o livro.
O que tem em dezembro que não existe
em qualquer outro mês?
R.: as letras "D" e "Z".
O que é,
o que é: o duro segura o mole, o mole segura o torto, o torto segura o morto e o
morto espera o vivo?
R.: a vara de pescar.
O que é que
tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: o
abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes
está sujo?
R.: o céu.
O que é que tem na água e no sal,
mas não tem no tempero?
R.: a letra "a".
O que é o que
é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em
pé?
R.: o pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2
pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: o homem, pois quando é
adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é
criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê
um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: quando uma
mulher está grávida de gêmeos
O que é que atravessa o rio sem se
molhar?
R.: a ponte.
O que aconteceu com o ferro de
passar roupa que caiu da mesa?
R.: ficou passando mal.
O
que o canibal vegetariano come?
R.: a planta do pé e a batata da
perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.:
alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: a
balança.
O que está no meio da Lua?
R.: a letra
"U".
O que aconteceu na briga entre um dentista e uma
manicure?
R.: lutaram com unhas e dentes.
O que é cego,
mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: o espelho.
O
que é que fica no meio do gol?
R.: é a letra "O".
O que
tem debaixo do tapete do hospício?
R.: louco varrido!
O
que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: ele
"bat-palma".
O que as ostrinhas querem ser quando
crescer?
R.: ostronautas.
O que o tomate foi fazer no
banco?
R.: tirar extrato.
Por que o marido da viúva não
pode se casar com a cunhada?
R.: porque ele está
morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: por que
"astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: porque
matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: na cadeia
alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.:
porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi
presa?
R.: porque matou a sede.
Quem vive passando o
dente no cabelo?
R.: o pente.
São sete irmãos. Cinco têm
sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: os dias da
semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: a
Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a
Lua?
R.: a Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a
época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.:
quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de
futebol?
R.:o Cruzeiro.
Qual é o samba do
terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo
que mais coça?
R.: a unha.
Qual a ferramenta que já se
foi?
R.: a foice.
Qual o sapato que está sempre
quebrado?
R.: o "tá manco"...
Qual é o contrário de
titia?
R.: tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos
tímidos?
R.: esconde-esconde
Qual a palavra de 5
letras que, se tirarmos 7, ficam 11?
R.: abacaxi. Se tirarmos
"abaca", fica o XI, 11 em números romanos.
Qual é a comida que liga e
desliga?
R.: o strog-ON-OFF.
Qual o vinho que não tem
álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido
do átomo?
R.: pé-de-moléculas.
Qual é o esporte
preferido dos músicos?
R.: lançamento de disco!
Qual o
único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: a
torta.
Rafaela tinha quatro irmãs: Lalá, Lelé, Lili, Loló e... Qual é
o nome da quinta irmã?
R.: Rafaela!
Qual é a parte do
corpo que, se você tirar uma letra, fica vazia?
R.: a boca. Se
tirar o "B", ela fica OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a
melhor parte de um pesadelo?
R.: quando a gente
acorda.
O que é uma molécula?
R.: é uma menina muito
sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.:
próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma
onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.:
enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não
pode comer?
R.: o pente.
Qual é a orelha em que não se
pode enfiar cotonete?
R.: a orelha do livro.
Você sabe
qual é o segredo do fotógrafo?
R.: quando ele revelar eu te
conto!
Qual é a loja mais cara do Brasil?
R.: a
Boti-caro.
Qual é a cor?
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: é a corneta.
Dois caminhões estavam voando. De repente,
um caminhão parou e disse:
- Ora, caminhão não voa.
E desceu. Mas o outro
continuou voando. Por quê?
R.: ele era um caminhão
pipa.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas
grosseiras?
R.: porque ficam desapontados.
Por que você
vai para a cama quando está com sono?
R.: porque a cama não pode
ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois
molharam o cabelo. Por quê?
R.: um deles era
careca.
Por que dizem que Osama Bim Laden é uma
galinha?
R.: porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem
boca mas não fala?
R.: o fogão.
Como se faz para acordar
em cima da hora?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e
dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: é só
colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em
chinês?
R.: "sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e
preciso acender um cigarro, uma vela e uma lareira. O que acendo
primeiro?
R.: o fósforo.
Um dia duas caixas de leite
estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma
xícara morreu?
R.: porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: hora
de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato
ri?
R.: quando vê graxa.
Por que o elefante não pega fogo?
R.: porque ele é
cinza.
Que horas são quando o elefante senta em cima de um
carro?
R.: hora de comprar outro carro.
O que o Tarzan
disse quando viu um elefante usando óculos escuros?
R.: nada,
porque ele não o reconheceu.
Por que o elefante usa óculos vermelhos?
E verdes? E marrom?
R.: pra VERmelhor. Pra VERdeperto. Pra ver
MARROMenos.
Por que o elefante guarda a sua namorada na
geladeira?
R.: porque "ela é fanta".
Você sabe uma piada
suja e pesada?
R.: o elefante escorregou e caiu na
lama.
Na árvore
Como o elefante faz para descer da
árvore?
R.: senta em uma folha e espera o outono
chegar.
Formigueiro
Havia um elefante que todos os dias passava
por cima de um formigueiro e sempre destruía a entrada. Um dia, as formigas
desse formigueiro fizeram uma reunião e decidiram que a próxima vez em que o
elefante passasse por ali, elas o matariam!
No dia seguite, elas ficaram à
espera, e quando o elefante passou, elas subiram nele. O elefante se sacudiu e
todas as fomigas caíram, menos uma, que se agarrou ao pescoço do elefante.
Então todas que foram pra baixo começaram a gritar:
- Esgana ele, esgana
ele!
O que o elefante faz para esconder-se numa plantação de morangos?
R.: ele pinta as unhas de vermelho.
Como se faz pra
matar um elefante branco?
R.: pega a arma de matar elefante
branco.
Como se faz pra matar um elefante roxo?
R.: dá
um susto nele, ele fica branco, aí você pega a arma de matar elefante
branco.
Como se faz pra matar um elefante amarelo?
R.:
sufoca ele, ele fica roxo, dá um susto nele, ele fica branco, aí pega a arma de
matar elefante branco.
O que é um elefante em cima de uma árvore?
R.: uma árvore a menos na face da Terra.
O que são dois
elefante em cima de uma árvore?
R.: outra árvore a menos na face
da Terra.
Como colocar cinco elefantes dentro de um Fusca?
R.: dois na frente e três atrás.
Como saber se os
elefantes estão no cinema?
R.: é só ver se o Fusca está
estacionado na porta.
A doação do Joãozinho
No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe
para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao
filho:
- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Para
aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"
Porque o
menino jogou o relógio pela janela?
R: Ele queria ver o tempo
voar.
Eca!
Um menino foi até o sorveteiro e perguntou:
-Tem
sorvete de ervilhas?
-Não.
No outro dia ele voltou e perguntou de
novo:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Não.
Então o sorveteiro pensou:
-Se
eu fizer um sorvete de ervilhas para este menino, ele vai parar de me
encher.
E ele fez o tal sorvete. No dia seguinte, o menino voltou lá e
peguntou:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Tem.
-Eca!
Cão
Bravo
Joãozinho botou uma placa na porta de casa dizendo "CUIDADO COM O
CÃO". Aí a mãe dele viu e disse:
- Meu filho, por que você está colocando
esta placa se o nosso cão é tão pequeno?
Joãozinho respondeu:
- Ora mãe,
por isso mesmo: para ninguém pisar nele.
A Boa e a Má
Notícia
Marcio chega em casa e diz:
- Pai, tenho uma ótima notícia
para você!
- O que é? - pergunta o pai.
- Você não me prometeu uma
bicicleta se eu passasse de ano?
- Sim,meu filho.
- Então se deu bem.
Economizou um dinheirão!
Deveres
Carlinha fez seu dever de
casa com pressa, bem rápido. Sua mãe falou:
- Carla, por que você fez tão
rápido o seu dever? Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição?
Carla
respondeu:
- Ah mãe, eu não tenho nada a ver com isso. Elas que façam as
pazes.
Duas Crianças
Duas crianças entraram em casa machucadas.
A mãe, preocupada, quis saber o que tinha acontecido.
- É que eu escorreguei
em uma casca de banana e caí, mamãe -disse a garotinha.
- E você, meu filho,
como se machucou?
- Eu ri do tombo dela.
O Presente
A mãe de
Juca estava grávida, e perguntou a ele o que preferia ganhar: um irmãozinho ou
uma irmãzinha.
Juca respondeu: - Mamãe, se não for pedir muito eu preferiria
uma bicicleta.
O molequinho liga para uma clínica e pergunta:
-
Tem oculista aí?
- Tem sim, você quer marcar uma consulta?
- Não, só quero
ajudar meu pai. Hoje de manhã ele disse que a lâmina de barbear dele está
ficando cega...
O que é o que é: quando uma criança faz, os adultos
brigam. Mas se um adulto faz, todos admiram?
R.:
arte.
Sem noção
Depois de algum tempo, os familiares começaram
a notar que o garoto entrava no banheiro para tomar banho mas nunca lavava a
cabeça. Quando perguntaram a ele o motivo disso estar acontecendo, ele
respondeu:
-Ora! Como vocês são burros! Não viram que no frasco de shampoo
está escrito "Para Cabelos Secos"?
Beleza
O goroto perguntou
para sua mãe:
- Mãe, porque é que todo dia a senhora se banha, se arruma e se
pinta?
E a mãe responde:
- Ah, meu filho é pra ficar bonita.
E o
garoto:
- E porque é que a senhora não fica?
Gafe
A amiga
da mãe de Mariazinha entrou na casa de Mariazinha e sentou-se à mesa para
lanchar. Mariazinha não parava de olhar por debaixo da mesa. Curiosa, a amiga de
sua mãe perguntou:
- Mariazinha, por que você fica olhando debaixo da
mesa?
E a menina respondeu:
- É que a minha mãe disse que você tem
pé-de-galinha, mas eu ainda não consegui ver.
Trote
Um menino
pega o telefone e liga para o açougueiro:
- Bom dia! O senhor tem cabeça de
porco?
- Tenho sim - disse o açougueiro.
- Tem também rabo de porco?
-
Sim.
- E barriga de porco?
- Claro.
- Tem cara de porco? - perguntou o
menino.
- Sim.
- E pata de porco, o senhor tem?
- Sim
- Puxa! -
exclamou o menino. O senhor deve ser muito feio, heim?
Pés de
alface
A mãe chegou para o seu filho e disse:
- Meu filho, vá à feira
e veja se o seu Manoel tem um pé de alface.
E o filho foi. Logo mais, ele
voltou de mãos vazias. A mãe estranhou e perguntou:
- Ele não tinha pés de
alface?
O filho respondeu:
- Não sei, porque ele estava usando
sapatos!
A bolinha perdida
Cinema escuro. De repente, ouve-se a
voz de um menininho:
- Mãe, eu perdi minha bolinha.
- Fala baixo, meu
filho. Deixa acabar o filme. Quando acender a luz a mamãe acha a sua
bolinha.
- Eu quero minha bolinha, mãe!
- Fica quietinho, meu filho.
-
Manhê! Eu não estou achando a minha bolinha.
- A gente procura depois, meu
filho.
As pessoas que estavam no cinema começaram a gritar:
-
Silêncio!
- Tira esse menino do cinema!
- Acende a luz!
- Procura logo
a bolinha desse chato, pra gente ver o filme sossegado!
Acenderam a luz e
todo mundo ficou procurando a bolinha. Ninguém achou.
- Não achamos a sua
bolinha, meu filho. Você viu. Todo mundo procurou.
- Não tem importância -
disse o menino.
Aí , sentou-se em sua cadeira, encolheu os ombros, enfiou o
dedo no nariz e disse:
- Eu faço outra.
Garoto "esperto"
-
Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei pois sabia
que ela era filhote!
- E como você sabia disso, meu filho?
- É que ela
estava brincando com um chocalho!
Gula
Um menininho guloso foi
em uma festa e comeu muita batatinha. Claro que ele ficou passando mal. Verde e
com muita vontade de vomitar, ele disse para seu coleguinha:
- Ugh, estou
passando mal.
O coleguinha respondeu:
- Vá ao banheiro e enfie o dedo na
garganta, aí você põe tudo para fora e melhora.
Ao que o garotinho guloso
disse:
- Ora, se ainda coubesse alguma coisa na minha garganta, eu comeria
mais batatinhas.
Travessura
Eram dois irmãos muito levados, um
de 10 e outro de 8 anos. A mãe deles já sabia que qualquer travessura que
acontecesse na cidade em que moravam era culpa deles.
Um dia, ela descobriu
que um padre com fama de disciplinar meninos levados estava na cidade. No dia
seguinte, mandou que o filho mais novo fosse ver o tal padre. Logo que o menino
entrou na igreja, o padre perguntou:
- Minha criança, onde está Deus?
O
menino ficou ali, parado sem dizer nada.
- Onde está Deus? -repetiu o padre,
em um tom mais sério.
Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa
e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho
perguntou:
- O que houve?
- Puxa, agora estamos mesmo encrencados! Deus
sumiu e estão achando que a culpa é
nossa!
Sumiço
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e
já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma
informação importantíssima para uma reunião, liga para o tal:
- Alô! - atende
uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?
- Tá...
-ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. -disse a criança bem
baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E
a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá
ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... -sussurra.
- Quem?
- O
"puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo
aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o
"bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe
pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um
helicóptero!?
- É. Ele "tlosse" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que
está acontecendo aí? -o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com
um risinho safado:
- Eles tão me
"puculando".
Futebolística
Joãozinho, fanático por futebol,
estava jogando bola com os coleguinhas, quando sua mãe chega correndo:
-
João, corre rápido lá em casa que o teu pai caiu na área.
E o Joãozinho:
- Péra aí, mãe! Na área é pênalti!
Na guerra
A tia pergunta
para o sobrinho:
- Juquinha, o que você quer ser quando crescer?
- Eu
quero ser soldado.
- Não Juquinha, ser soldado é muito perigoso. Se você for
para a guerra, o inimigo pode te matar.
- Então eu quero ser o
inimigo.
Joãzinho e sua mãe
A mãe de Joãzinho estava grávida,
então Joãzinho perguntou:
- Mãe, o que você tem na barriga?
- Seu
irmãozinho, meu filho!
E Joãozinho diz:
- Você gosta dele?
- Tanto
quanto amo você, meu filho!
- Se ama ele, por que você o
engoliu?
Mundial
Joãozinho, ao descobrir que nasceu no Brasil,
seu pai na Alemanha e sua mãe no Japão, pergunta:
- Nossa, e como foi que nos
conhecemos?
Família
Joãozinho estava vendo um antigo álbum de
fotos, quando viu uma foto e foi perguntar para sua mãe:
- Mãe, quem é esse
homem bonitão ao seu lado?
A mãe respondeu:
- É o seu pai.
E Joãozinho
disse:
- Então quem é aquele gordo careca sentado ali no
sofá?
Eita Jesus...
Jesus era um menino como qualquer outro. Um
dia, sua mãe foi fazer bolo e descobriu que faltava fubá. Então ela disse:
-
Jesus, você pode ir comprar fubá na mercearia para mim?
Jesus falou:
-
Tudo bem, mãe, mas onde é a mercearia?
E ela explicou:
- Você vai até a
esquina e verá uma porta bem grande. Lá dentro há um caminho e, no final dele,
uma mesinha com um moço, que é onde você irá pagar pelo fubá. Há, tem também um
monte de pessoas lá dentro, tá?
- Ta bom, mãe!
E lá se foi Jesus.
Chegando na esquina, ele viu uma igreja e achou que fosse a mercearia.
- Tem
tudo que a mamãe disse! - pensou, e entrou na igreja.
Neste momento, o padre
estava dando um sermão, e disse:
- Jesus veio para nos salvar!
Muito
surpreso, o menino respondeu:
- Não! Vim pra comprar fubá.
Castigo
divino
Um menino ficava em frente à igreja jogando agulhas nas formigas.
Sempre que errava, ele praguejava:
- Droga, errei!
Ao ver isso, o padre
foi falar com ele:
- Não faça isso, meu filho. Deus está te olhando.
Sem
se importar, o menino continuou com sua brincadeira, praguejando toda vez que
errava:
- Droga, errei! Droga, errei!
Revoltado, o padre disse mais uma
vez:
- Menino, se continuar a fazer isso Deus vai te castigar!
Mas o
menino continuou, e o padre acabou desistindo e voltando para dentro da igreja.
De repente, ouviu-se um barulho enorme de raio: CABRUM!
O padre saiu todo
queimado de dentro da igreja, assustado e com o cabelo em pé:
- O que foi
isso? Caiu um raio em mim!
Então ele e o menino escutaram uma voz bem alta,
vinda do céu:
- Droga, errei!
Imitando
- Minha senhora, quer
me fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar?
A mulher fala
para o filho:
- Zequinha, eu já disse pra você parar de bancar o
bobo!
Chorão
O garoto estava chorando e o avô perguntou:
-
Por que chora, juquinha?
- Eu perdi uma moeda de um real que ganhei de
papai.
- Toma lá um real. Pronto, nada de choro. Resolvido.
Pouco depois o
Juquinha voltou a chorar.
- Que é isso, Juquinha? Será que perdeu o real que
te dei? - perguntou o avô.
- Não, vovô. Tá aqui.
- Então por que está
chorando de novo?
- É que se eu não tivesse perdido o que o papai me deu, eu
teria 2 reais agora!
O que é um pontinho no mato com outros pontinhos vermelhos
dentro?
R: É uma formiga com catapora.
O que é um
pontinho amarelo na limusine?
R: É um “milhonário”.
O
que é um pontinho verde no meio do gelo?
R: Uma azeitona
esquiando.
O que é um pontinho azul tremendo?
R.: Um
cara de BLUESA de frio!
O que é um pontinho rosa no
congelador?
R.: é um gelo fantasiado de Pantera
Cor-de-Rosa.
O que é um pontinho vermelho girando no meio do
mar?
R.: um REDemoinho
O que são quatro pontinhos
marrons no canto da sala?
R.: quatro pulgas jogando
truco.
O que é um pontinho amarelo e quatro pontinhos
azuis?
R.: é um "yellowfante" usando "bluetinas".
O que
é um pontinho rosa no estádio de luta dos Pokémons?
R.: é o
invencível PINKachu!
O que é um pontinho vermelho no meio do
rio?
R.: é um jacaRED.
O que são dois pontinhos juntos,
um preto e outro vermelho?
R.: um tomate brigando com uma pimenta
do reino.
O que é um pontinho amarelo em cima do prédio com um
violão?
R.: é o chitos buarque!
O que é um pontinho
branco correndo no meio da mata?
R.: uma formiga vestida de noiva
atrasada para o casamento.
O que é um pontinho verde no
shopping?
R.: é uma ervilha consumista.
O que é um
pontinho rosa no meio do salão?
R.: é um confete de ressaca.
O que é um pontinho vermelho em uma árvore?
R.: um
morangotango.
O que são cinco pontinhos pretos dançado e cantando no
palco?
R.: são os "Blackstreetboys".
O que é um pontinho
azul no meio do mato?
R.: uma formiga de calça jeans.
O
que é um pontinho preto em cima de um castelo?
R.: uma "pimenta do
reino".
O que são dois pontinhos azuis no fundo do
mar?
R.: o two-barão.
O que é um pontinho preto no fundo
da geladeira?
R.: é um gelo fantasiado de Zorro.
O que é
um pontinho verde virado de cara para parede?
R.: uma azeitona de
castigo.
E por que ela estava de castigo?
R.: porque engoliu
o caroço.
O que é um pontinho verde no meio de um monte de pontinhos
amarelos?
R.: uma ervilha visitando a lata de milho.
O
que é um pontinho amarelo na ponta do poste?
R.: é um
"yellowtricista".
O que é um pontinho roxo no
congelador?
R.: uma uva esquiando.
O que é um pontinho
marrom no meio do mar?
R.: é o Pedro Álvares CaBROWN.
O
que é um pontinho marrom na Pré-história?
R.: é um
"BROWNtossauro".
O que é um pontinho preto dentro do
congelador?
R.: um gelo fantasiado de Batman.
O que é um
ponto marrom no pulmão?
R.: uma "brownquite".
O que são
dois pontos pretos no microscópio?
R.: uma blacktéria e um
pretozoário.
O que são quatro pontinhos: um roxo, um rosa, um azul e
um verde, no meio da grama?
R.: quatro formigas brincando de
Meninas Superpoderosas: a Lindinha (azul), a Florzinha (rosa), a Docinho
(verde), e o Macacoloco (roxo).
O que é um pontinho rosa na
garagem?
R.: é uma "Pink-up".
O que é um pontinho
vermelho pulando na feira?
R.: é um "caqui-pererê"!
O
que é um pontinho verde no Pólo Sul?
R.: um
"pingreen".
O que é um pontinho verde ultrapassando um pontinho
amarelo na estrada?
R.: é um volks"vagem" ultrapassando um uno
"milho".
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R.: é
um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho roxo no
meio da salada?
R.: é uma ervilha prendendo a
respiração.
O que são pontinhos coloridos na grama?
R.:
"Flower Rangers".
O que são pontinhos rosa no
armário?
R.: são "cupinks".
O que são quatro pontinhos
pretos na parede?
R.: são "four migas".
O que é um
pontinho preto dentro de um avião?
R.: uma
"aeromosca".
O que é um pontinho azul no meio do
Maracanã?
R.: é o Galvão "Blueno".
O que é um pontinho
verde em cima de um pontinho amarelo?
R.: é uma ervilha de
castigo, ajoelhada no milho.
O que são 3 pontinhos verdes no canto da
sala?
R.: é uma ervilha de castigo e duas ervilhas rindo da cara
dela.
O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R.: é
uma ervilha feliz que acabou de sair do castigo!
O que é um pontinho
amarelo cantando no meio do milharal?
R.: é a Elba
"Ramilho".
O que é um ponto?
R.: um asterisco que passou
gel no cabelo.
O que é um pontinho branco na neve fazendo
abdominal?
R.: é um "abdominável homem das neves".
O que
é um pontinho verde na cortina?
R.: é uma ervilha
alpinista.
O que é um pontinho vermelho na TV?
R.: é a
"Red Globo".
O que é um pontinho amarelo no meio de um monte de
pontinhos verdes?
R.: é um milho dentro de uma lata de
ervilhas.
O que é um pontinho verde numa estrada?
R.:
uma "limãozine".
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R.: uma ervilha prendendo a respiração.
O que é um
pontinho azul no céu?
R.: um "urublue".
O que é um
pontinho amarelo no mar?
R.: é Ruffles, a batata da
onda.
O que é um pontinho prata no meio de um campo de futebol
escuro?
R.: é uma formiga de New Balance.
O que é um
pontinho Amarelo em cima de um prédio?
R.: um Fandangos suicida.
Por que ele queria se suicidar?
R.: porque a vida dele
era um saco.
E por que a vida dele era um saco?
R.:
porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir.
O Que é um
pontinho prateado no dentista?
R.: uma formiguinha de
aparelho.
O que é um pontinho vermelho na porta?
R.:
olho mágico com conjutivite.
O que é um pontinho preto em cima do
prédio?
R.: é uma formiga tentando se suicidar.
O que
são dois pontinhos azuis no canil?
R.: um "bluedogue" e um
"pitblue".
O que é um pontinho amarelo dentro do
estacionamento?
R.: um "Uno Milho".
O que é um pontinho
verde na cabeça de uma noiva?
R.: é uma "greenalda".
O
que é um pontinho roxo voando no céu?
R.: é uma superuva.
O que é um pontinho verde voando no céu?
R.: é uma
superuva-itália.
O que é um pontinho vermelho no fundo da
privada?
R.: um tomate com diarréia.
O que é um pontinho
branco no chão?
R.: é uma formiga noiva.
O que é um
ponto amarelo na floresta?
R.: um "yellowfante".
O que
são cinco pontinhos: um vermelho, um azul, um amarelo, um rosa e outro
preto?
R.: são cinco formiguinhas brincando de Power
Rangers.
O que é um pontinho amarelo no céu?
R.: é o
Pikachu saltando de pára-quedas.
O que é que nasce em um cruzamento entre uma girafa e um
papagaio?
R: Um “alto falante”.
O que uma pulga disse
para a outra?
R: Vamos a pé ou pegamos um cachorro?
O
que é, o que é?.
Há uma galinha chocando ovos, então aparece um cachorro
e late. Qual é a palavra que se forma?
R: Chocolate!
Qual é
a aula favorita da vaca?
R: Múuuuuuusica.
Qual é a aula
preferida da cobra?
R :Hissssssstória.
Aviso
Um
carteiro chegou na casa de Dona Filó para deixar uma carta e viu uma placa
dizendo “Cuidado com o papagaio!”.
- Só pode ser gozação. Quem vai ter medo
de um papagaio?
Então o carteiro entrou no quintal para deixa a carta. Foi
quando o papagaio gritou:
- Pega Rex! Pega Rex!
Você conhece a
piada do pintinho?
R.: Piu!
Você conhece a piada do pintinho
caipira?
R.: Pir!
Num aquário vivam sete peixes. Dois
morreram afogados, quantos ficaram?
R.: Ficaram sete, porque peixe
não morre afogado.
Por que a girafa tem o pescoço
grande?
R.: Porque ela tem chulé!
Por que o elefante
pega leve com o pássaro?
R.: Porque ele tem pena.
Duas
vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
- Muuuuu!
E a
segunda:
- Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
Qual é o
bicho que não vale nada?
R.: Já-vali.
Quantos casais de
animais Adão levou para a arca?
R.: nenhum, pois a arca era de
Noé.
Como as baratas fazem para se comunicar?
R.: via
"embaratel".
O que é que com acento é lento, e sem acento é
fedorento?
R.: o cágado (cagado).
O que o cachorro tem
que a pulga não tem?
R.: o cachorro pode ter pulga, mas a pulga
não pode ter cachorro.
Como a cobra salva uma pessoa de uma
enchente?
R.: dando o bote.
Que passarinho mais vigia a
gente?
R.: o bem-te-vi.
Se o cachorro tivesse uma
religião, qual seria?
R.: "cãodoblé".
Qual o cachorro
que não tem rabo?
R.: o cachorro-quente.
Quem tem sete
vidas, mas não é gato?
R.: é a gata.
O que o pinto disse
para a pinta?
R.: piu-piu.
O que o cavalo fazia no
orelhão?
R.: passava trote!
O que o galo disse sobre o
pintinho?
R.: este meu filho tem cada piada!
Qual o ator
preferido das abelhas?
R.: o Mel Gibson
O que o boi não
é?
R.: boibo.
Como acaba um jogo de futebol entre
patos?
R.: empatado.
Qual é a diferença entre a
tartaruga, o navio e a família?
R.: a tartaruga tem o casco em
cima, e o navio tem o casco embaixo. E a família?
R.: a família
vai bem, obrigado.
O que o boi faz quando bate sol
nele?
R.: faz sombra.
Um galo estava em cima do telhado
e botou um ovo. Para que lado o ovo caiu?
R.: Nenhum, porque galo
não bota ovo.
O que você faria se fosse perseguido por um leão, uma
girafa, um tigre e um elefante?
R.: Sairia do carrossel e
procuraria outro brinquedo no parque.
O que o peixe disse para a
peixa?
R.: Estou apeixonado por você!
Por que o boi
baba?
R.: Porque não sabe cuspir.
Você sabe a piada do
gato?
R.: Gato não pia, gato mia.
E a piada do
pinto?
R.: Piu.
Qual é o fim da picada?
R.: Quando o mosquito vai embora.
Por que a vaca foi
para o espaço?
R.: Para se encontrar com o vácuo.
O que
o polvo disse para a lula?
R.: Ah, eu tô molusco!
Por
que o macaco prego não quer entrar no mar?
R.: Porque tem medo do
tubarão martelo.
O que o porco-espinho perguntou para o
cacto?
R.: É você, mamãe?
Por que a galinha atravessou a
rua?
R.: Para chegar do outro lado!
O que é que tem
cheiro de minhoca e não faz barulho?
R.: "Pum" de
passarinho.
Sabe por que as vacas ficam olhando para o céu na
Argentina?
R.: Pra ver "Boinos Aires".
O que um boi
sincero nunca fala?
R.: Boibagem.
Qual e o tipo de sapo
que pula mais alto do que um prédio?
R.: Todos. Prédio não
pula.
Qual o resultado do cruzamento de um urso com uma
canguru?
R.: Uma bolsa térmica.
Um homem sonhou que
estava em uma ponte. De um lado da ponte apareceu uma pantera e do outro lado,
um leão. O homem tentou pular no rio, mas o rio estava cheio de jacarés. O que
ele fez?
R.: acordou.
Por que o pingüim e o urso polar
nunca se encontram?
R.: Porque o pingüim mora no Pólo Sul e o urso
polar mora no Pólo Norte.
O que é que atravessa o rio com um boi na
boca?
R.: o carrapato.
Um menino estava no fim de uma
caverna, que tinha três saídas.
A primeira tinha abelhas assassinas. Na
segunda saída, havia morcegos. Na terceira e última, três leões mortos de fome.
Por qual das três ele saiu?
R.: Pela terceira, pois os leões já
estavam mesmo mortos!
Qual é o bicho que não é caro?
R.:
a barata.
O passarinho olha triste para cima.
Ele vê uma
tartaruguinha em cima de uma árvore, criando coragem. De repente, ela pula, cai
e começa a chorar. Neste momento, ele chama sua esposa passarinha e diz:
-
"Você tem razão. Vamos ter de contar que ela é adotada."
O que o rato
disse quando viu o morcego?
R.: - "Mamãe, um anjo!"
Qual
a diferença entre a galinha e o vestido?
R.: a galinha bota,
enquanto o vestido desbota.
O que é que a formiga tem maior que o
boi?
R.: o nome.
Que bicho consegue voar usando somente
sua própria força, mas que quando perde uma letra, só voa com
motor?
R.: o (g)avião
Dez vacas subiam uma ladeira, em
fila. A primeira vaca da fila olhou para trás. Quantas vacas ela
contou?
R.: nenhuma, vaca não sabe contar.
Formigas
amigas
Duas formigas se encontram na rua. Uma pergunta para a outra:
-
Qual o seu nome?
- Fu.
- Só Fu?
- Não, Fumiga. E o seu?
- Ota.
-
Só Ota?
- Não, Ota Fumiga.
Qual o boi que não tem
chifre?
R.: o peixe-boi.
Por que o peixe está sempre com
fome?
R.: porque ele vive com água na boca.
O que um
pintinho falou para o outro?
R.: "Vamos no açougue ver galinha
pelada?"
Como um dinossauro pergunta se o outro já está arrumado para
sair?
R.: "Já está bronto, Sauro?"
Qual é o bicho que
come com o rabo?
R.: todos, pois nenhum tira o rabo para
comer!
Qual é o bicho que tem patas na cabeça?
piolho.
Que barato!
Um homem liga desesperado para uma loja de
animais e pergunta:
- Como faço para conseguir 10 mil baratas?
O vendedor
responde:
- Mas o senhor quer 10 mil baratas pra quê?
- Porque o prazo do
meu aluguel está acabando e o contrato diz que eu tenho de entregar a casa como
a encontrei...
Galinhada
Duas galinhas estavam fazendo café,
uma disse:
- Pó pô o pó?
E a outra respondeu:
- Pó
pô!
Tradução:
- POde Pôr o Pó?
- POde Pôr!
Frango
Um
sujeito pede um frango em um restaurante de beira de estrada e logo depois chama
o garçom para reclamar:
- Este frango está malpassado!
E o garçom:
-
Mas como você sabe se nem encostou nele?
- É que ele comeu todo o milho da
minha salada!
Sapo Jururu
O sapo foi se consultar com uma
cartomante. Depois de jogar as cartas, ela profetizou:
- Vejo uma moça loira,
muito bonita e inteligente querendo saber tudo sobre você!
- Croac! E quando
eu vou conhecer essa princesa? - perguntou o sapo.
- Semestre que vem... na
aula de biologia!
Cobra desconfiada
A cobrinha chega em casa e
pergunta para seu pai:
- Papai, é verdade que somos venenosas?
- Não,
minha filha! Mas por que perguntou?
E a cobrinha:
- É que acabei de morder
a língua!
Garoto "esperto"
- Pai, eu estava andando pelo mato e
vi uma cobra, mas nem me assustei pois sabia que ela era filhote!
- E como
você sabia disso, meu filho?
- É que ela estava brincando com um
chocalho!
Qual a diferença entre o cavalo e o
palhaço?
R.: o cavalo gosta de palha crua e o palhaço gosta de
PALHA ASSADA.
Galo caipira
Um turista chega em uma cidade
qualquer do interior, vê uma roda de pessoas e pergunta o que está acontecendo.
O caipira prontamente diz que é "briga de galo". O turista, que nunca havia
visto tal briga, ficou curioso. Perguntou como era a coisa e o caipira respondeu
que ele tinha de apostar em um dos galos. O que ganhasse levava a grana das
apostas.
Com tudo explicado, na rodada seguinte, surge um galo branco e
outro preto. O turista perguntou ao caipira qual era o galo bom. O caipira disse
que era o branco... e lá se foram as economias do turista. Pena prá cá, pena prá
lá, no final o preto ganhou. O turista ficou aborrecido e foi tirar satisfação
com o caipira:
- O senhor me falou que o branco era bom e eu perdi todo o meu
dinheiro. Então, o caipira retrucou:
- O branco era o "bão". O preto que era
o "marvado".
Aranha
O cara pede uma salada em um restaurante e
quando vai comer, vê uma mosca no tomate. Imediatamente, ele chama o garçom:
- Garçom! Olha só o tamanho desta mosca pousada no meu tomate! E agora, o
que eu faço?
O garçom responde:
- Fica frio... Olha só o tamanho da
aranha que saiu da alface! Já, já, ela come a mosca!
Bat-competição
O morcego-pai reuniu seus três filhotes e
disse:
- Hoje faremos um teste para descobrir quem é o mais rápido para
encontrar sangue.
Depois disso, o pai pegou um cronômetro e disse ao mais
velho:
- Sua vez.
O filho do morcego balançou suas asas: "flap, flap,
flap" e saiu voando. Após quarenta minutos, voltou com a cara toda suja de
sangue e explicou:
- Pai, tá vendo aquela morena com a pele branca lá em
baixo?
O pai disse:
- Estou.
- Pois é, pai. Chupei todo o sangue
dela.
Aí o pai disse ao filho do meio
- Sua vez.
O filho do meio
balançou suas asas: "flap, flap, flap", e após vinte minutos voltou com a cara
toda suja de sangue. Ele explicou:
- Pai, tá vendo aquela vaca toda murcha e
morta lá em baixo?
O pai disse:
- Estou.
- Pois é pai, chupei todo o
sangue dela!
Restando somente o caçula, o pai disse:
- Sua vez.
O
caçula balançou suas asas: "flap, flap, flap", e após cinco minutos voltou com a
cara toda suja de sangue e explicou:
- Pai, tá vendo aquele muro lá em
baixo?
O pai disse:
- Estou
- Pois é, pai. Eu não vi!
Sabe
por que o namorado da barata é engraçado?
R.: porque ele é um
barato!
Passarinho
Um homem estava a caminho do trabalho quando
um passarinho bateu em sua moto e desmaiou no chão. O motoqueiro pensou:
"Coitadinho! Se eu deixar ele aí, vão passar por cima dele!". E levou o
passarinho para sua casa. Chegando lá, colocou o passarinho numa gaiola com água
e comida, mas nada do bichinho acordar. O dono da moto foi trabalhar e algumas
horas depois o passarinho acordou. Olhou para um lado, olhou para o outro e
pensou: "Xiii! Matei o cara da moto e fui preso!".
O homem leva o
filho ao zoológico
Ao passarem em frente à jaula do leão, eles veêm uma
placa que diz: "Cuidado, leão perigoso". Em frente à jaula do tigre, tem outra
placa que diz: "Cuidado, tigre perigoso". Passeando um pouco mais, encontram uma
placa em frente a uma jaula vazia, que dizia: "Cuidado, tinta fresca".
Aí, o
pai assustado, pega o filho pelo braço, sai correndo e gritando:
- Socorro,
socorro, a tinta fresca fugiu!
Qual é a primeira coisa que o jóquei
faz quando começa a chover?
R.: tira o cavalinho da chuva!
Qual é o fim da picada?
R.: é quando o mosquito vai
embora.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R.: passar
trote!
Dois frangos estavam voando e de repente um falou:
-
Espera aí, frango não voa. E logo em seguida caiu.
Por que o outro não
caiu?
R.: porque ele era frango à passarinho.
Quantas aves são
necessárias para fazer um boi andar?
R.: quatro patas.
Pata
cantora
Uma pata teve um ganso, cinco marrecos e sete cisnes. Qual música
ela cantou?
R.: "Só nãosaipatinho... ô
ô...".
Boiada
Cem bois atravessaram a rua e quarenta foram
atropelados. Quantos ficaram?
R.: ficaram os quarenta, porque eles
foram atropelados.
Malhação
O que acontece com uma vaca quando
ela faz muito exercício?
R.: ela fica malhada.
Cada
passarinho no seu galho
Havia quinze aves no galho, o caçador matou uma,
quantas ficaram no galho?
R.: nenhuma, pois quando o caçador atirou,
elas saíram voando.
Onde o boi compra o seu perfume?
R.:
no "boiticário".
No restaurante
Um cara chama o garçom e
reclama indignado:
- Olha só... tem uma mosca dentro da minha sopa!
O
garçom responde:
- Tudo bem, ela não se importa de almoçar com o
senhor.
Qual o resultado do cruzamento de uma cobra com o porco
espinho?
R.: um rolo de arame farpado.
Uma mosca pousa
em cima de uma zebra.
Depois de algum tempo, a zebra diz para a
mosca:
- Você está na minha "listra negra".
Um peixe caiu do 13º
andar. Qual o nome dele?
R.: - Aaaaaaaaaaaa...tum!
Por
que a vaca dá leite?
R.: porque ela não pode
vender.
Qual a diferença entre o caminhão e a
galinha?
R.: é que o caminhão bota pra correr, e a galinha corre
pra botar.
Um homem foi até a farmácia e perguntou:
- Você tem
remédio para barata?
O vendedor disse:
- O que a barata tem?
O
que o peixe disse para a "peixa"?
R.: "Estou
apeixonado".
Papagaio
Um homem foi à loja comprar um animal, e
o vendedor falou:
- Chegou na hora certa, temos um papagaio especial. Se você
levantar a perna esquerda dele, ele fala inglês. Se levantar a perna direita,
ele fala francês.
Aí o comprador perguntou:
- E se eu levantar as
duas?
O papagaio disse:
- Aí eu caio, seu idiota!
Crime
Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
-
Alguma pista?
- Não!
- Nem mesmo um fio de cabelo?
- Não!
- Ótimo!
Então prendam o careca!
Para disfarçar...
Uma família estava
jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita comida. O pai, com pena de
desperdiçar tudo aquilo, mas com vergonha de pedir para o garçom para embrulhar,
pagou a conta e disse:
- Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar
para o cachorro.
Ouvindo isso, as crianças gritaram:
- Oba! Papai vai
comprar um cachorro!
Paquera enrolada
Qual é o telefone da
sua casa?
R.: Setenta, setenta, e se não der certo "cê tenta de
novo".
E fax, você tem?
R.: Sim, é só discar meia, meia, sem
sapato.
Cabeça de papel
No quartel, o general fazia perguntas
aos soldados.
- Soldado 1, para você o que é a pátria?
- É a minha mãe,
senhor!
O general se surpreendeu, mas continuou com as perguntas.
- E
para você, Soldado Número 2, o que é pátria?
O Soldado Número 2
respondeu:
- A mãe do Soldado Número 1, senhor.
O sujeito estava
jantando e a comida era tão ruim que ele não agüentou e falou para o
garçom.
- Por favor, garçom, eu não consigo engolir esta comida! Chame o
gerente.
Totalmente calmo, o garçom respondeu:
- Não adianta, essa comida
é tão ruim que o gerente também não vai conseguir comê-la.
Eca!
No restaurante, o freguês chama o garçom:
- Tem uma
mosca no meu prato!
- É o desenho do prato, meu senhor.
- Mas tá se
mexendo!
- Oh! É desenho animado!
Pererê
Um dia a mãe do
Saci pediu para ele ir à padaria comprar pão. Antes do Saci sair de casa, a mãe,
que estava com pressa, disse:
- Filho, vá num pé e volte no outro!
Só que
aí o Saci nunca mais voltou.
Biblioteca
O ladrão entra e
fala:
- A bolsa ou a vida!
A bibliotecária responde:
- Qual é o
autor?
Os viajantes
Três viajantes iam para o deserto e cada um
deles levou uma coisa. O primeiro levou gelo, o segundo levou água e o terceiro,
a porta de um carro.
- Por que você está levando água? - pergunta o viajante
que levava gelo.
- Se eu sentir sede, eu bebo. E você, por que está levando
gelo?
- Se eu sentir calor, me refresco. E você, colega, por que está
levando uma porta de carro?
E o outro diz:
- Se eu sentir calor, eu abro
a janelinha.
Tomou?
Uma garrafa de leite é colocada junto com
outra na escada, logo pela manhã. A primeira garrafa educadamente cumprimentou a
outra:
- Bom dia!
E o maior silêncio. A garrafa gentil insistiu:
- Eu
disse bom dia!
E a outra finalmente respondeu:
- Cala a boca que hoje eu
tô azeda!
Utilidade
Um dia, dois curiosos passavam perto do
cemitério, quando avistaram uma fila que se estendia por metros e metros.
Decidiram ver o que estava acontecendo, e descobriram três homens carregando um
caixão, um cachorro que os seguia e uma enorme fila atrás deles. Um dos curiosos
perguntou:
- Quem morreu?
- Minha sogra - disse um dos homens.
E o
segundo curioso perguntou:
- Quem matou?
- Este cachorro aí.
- Oh! Me
empresta ele?
- Claro. É só entrar na fila!
Militar
O
soldado reclama para o comandante:
- Comandante, esta sopa que eu estou
tomando está cheia de terra!
O comandante responde:
- Não seja resmungão!
Você está aqui para servir a pátria!
Ao que o soldado replica:
-
Comandante, eu estou aqui para servi-la, não para comê-la!
Ao
telefone
- Alô, gostaria de falar com o Caio, por favor?
- É o
próprio.
- Oi Próprio, tudo bem? Será que você pode chamar o
Caio?
O dono do mercado estava dormindo. De repente, toca o telefone,
às 3h da manhã.
- Seu João, que horas abre o mercado?
- Poxa, isso é
hora de ligar? Eu só abro às 8h.
E voltou a dormir. Às 5h, o telefone tocou
de novo:
- Seu João, não dá para abrir o mercado mais cedo?
- Você de
novo? Não, não dá. Eu já disse que só abro às 8h!
E bateu o telefone. Dali a
meia hora, outro toque:
- Seu João, abre o mercado mais cedo, por
favor...
- Mas que saco! Por que você quer tanto isso? O que precisa
comprar?
- Sabe o que é, Seu João? É que eu estou preso aqui
dentro!
O bêbado
Joãozinho estava passeando pela rua, quando de
repente um bêbado sentado na calçada fala para ele:
- Ei, menino, como se
abre essa latinha de refrigerante?
- Ah, é fácil. É só torcer a tampinha!
-disse Joãozinho.
- Ah, entendi. Vai tampinha! Você consegue! Vai, vai!
-disse o bêbado.
Na delegacia
Um ladrão conseguiu fugir da sua
cela na delegacia. O delegado logo ordenou:
- Bloqueiem todas as
saídas!
Depois de uns 10 minutos, chega um funcionário com a notícia:
-
Não conseguimos capturar o bandido, delegado. Ele fugiu.
- Mas eu não falei
para trancar todas as saídas? - perguntou o delegado.
- Sim senhor, mas aí
ele fugiu pela entrada.
Liquidação
A moça entra em uma loja e
pergunta para a dona:
- Esta calça está na promoção?
E a dona
responde:
- Não, esta calça é para mocinha mesmo.
15 anos
A
Maria convida o João:
- João, quer ir à festa de 15 anos da minha irmã?
O
João pensa um pouco e diz:
- Claro, Maria, mas só vou poder ficar uns 2 anos,
tá?
Pão que passeia
Um louco liga para a padaria.
- O
pãozinho já saiu?
- Já sim - responde o padeiro.
O louco pergunta:
- E
que horas ele volta?
Má digestão
Um homem vai ao médico
reclamando de fortes dores de estômago. O médico pergunta:
- O que é que você
acha que pode ter causado este problema?
O homem responde:
- Acho que foi
o meu almoço de ontem.
O médico pergunta:
- O que você comeu?
-
Ostras.
- E de que cor elas estavam quando você as abriu? - perguntou o
médico.
O homem olhou para o médico assustado, e respondeu:
- Era pra
abrir?
Girino
Um homem vai ao médico:
- Doutor, eu sinto que
sou um sapo.
- E desde quando você sente isso?
- Ora, doutor, desde que eu
deixei de ser um girino.
Medo de avião
O avião balançava muito,
devido ao mau tempo. A aeromoça tentava acalmar os passageiros. Quando percebeu
que um deles estava tão nervoso que começava a ficar roxo, ela perguntou:
- É
falta de ar, cavalheiro?
O passageiro respondeu:
- Não. É falta de terra
mesmo!
Piscina de jacarés
Um dia um homem muito rico deu uma
festa. Ele tinha uma piscina cheia de jacarés e, como estava bêbado, decidiu
desafiar seus convidados:
- Quem pular nessa piscina ganhará todos os meus
apartamentos!
Mas ninguém pulou. Ele decidiu aumentar a oferta:
- Quem
pular nessa piscina vai ganhar todos os meus apartamentos e carros
importados!
Ninguém se mexeu. Ele foi ainda mais ousado:
- Quem pular
nessa piscina vai ganhar meus apartamentos, carros importados e
aviões.
Enfim, um homem pulou. Quando ele saiu da piscina, todo machucado das
dentadas dos jacarés, o rico perguntou:
- Você quer todas as coisas que eu
falei?
E o homem respondeu:
- Não, eu só quero matar o idiota que me
empurrou dentro da piscina.
Constipação
A mulher foi ao
médico:
- Doutor, eu libero algo que não cheira e nem faz barulho. Agora
mesmo eu liberei três deles e o senhor nem percebeu!
O médico então lhe
respondeu:
- Minha senhora, tome esse remédio e volte dentro de 15
dias!
Passados os 15 dias, ela voltou ao médico, apavorada!
- Doutor, o
seu remédio me causou efeito contrário, agora eu libero um gás que cheira muito
mal!
E o médico então disse:
- Ótimo. Agora que cuidou do seu nariz, vamos
tratar do seu ouvido!
Caipira não é bobo não
O caipira estava
na roça, sentado à beira da estrada. Então um jovem bonitão, dirigindo um belo
carro importado, parou e perguntou:
- Ô caipira, você sabe onde é o posto de
gasolina?
O caipira respondeu:
- Num sei não...
- E o restaurante,
caipira, você sabe onde é?
E o caipira respondeu:
- Num sei não...
- E
pelo menos a saída desta cidade, você sabe onde fica, ô caipira?
E o caipira:
- Num sei não...
Então o bonitão perdeu a paciência:
- Ô caipira, você
não sabe de nada, heim?
E o caipira disse:
- É, mas num tô perdido
não...
Cadê o respeito?
Era uma vez dois homens: um se chamava
Cala Boca e o outro, Respeito.
Um dia os dois foram a uma festa. Apertado,
Respeito foi ao banheiro, e Cala Boca ficou do lado de fora, esperando o amigo.
Como eles não tinham dado o nome na entrada da festa, o segurança foi até
Cala Boca:
- Qual seu nome?
- Cala Boca.
Assustado, o segurança
perguntou de novo, e ele respondeu:
- Cala Boca.
Revoltado, o segurança
falou:
- Ora, cadê o respeito?
Sem relutar, Cala Boca respondeu:
- Tá
no banheiro...
Na alfândega
Dois homens estavam conversando na
fila da alfândega e um reparou que o outro estava voltando com uma caixa de uvas
da Argentina para o Brasil. Aí, ele pergunta:
- Pra que essa caixa de uvas
argentinas?
O outro responde:
- É para a minha mulher que está grávida.
Ela está com desejo e como não era época no Brasil, tive que ir até a
Argentina.
O outro diz:
- Isso é um absurdo! Não faz o menor sentido!
Quando minha mãe estava grávida teve vontade de comer disco de vinil (LP)
riscado... você acha que o meu pai deu? Você acha que o meu pai deu? Você acha
que o meu pai deu?
Na lata
A sogra vai visitar a filha e o
genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
-
Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco
desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:
- Até vocês ficarem
cansados de mim!
Então, o genro diz:
- Sério? Mas a senhora não vai nem
tomar um cafezinho?
Contato imediato
Tinha um caminhoneiro que
desejava muito ver um ET. Certo dia, ele estava passeando com seu caminhão, viu
uma cabeça no mato e pensou:
- Deve ser um ET! Vou tentar fazer contato.
Então, o caminhoneiro se aproximou e disse:
- Eu, João... caminhoneiro...
tentando fazer contato.
E uma voz respondeu:
- Eu, Severino...caminhoneiro
também... tentando fazer "as necessidades".
Bolinhas de
gude
Duas bolas de gude estavam à beira da escada, quando uma falou:
-
Olha a esca-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da...
E a outra respondeu:
- Que
esca-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da?
Marimbondo
Ao ver a
filha de dez anos voltar da pescaria com o pai com o rosto todo inchado, a mãe
fica preocupada e pergunta:
- Minha filha, o que aconteceu?
- Foi um
marimbondo, mamãe!
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o
remo antes!
Papo de casal
- Querido, o que você prefere? Uma
mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que
eu só gosto de você.
Relógio
A mulher comenta com o
marido:
- Querido, hoje o relógio da sala caiu da parede e quase acertou a
cabeça da minha mãe!
Ele responde:
- Maldito relógio! Sempre
atrasado...
Presente
O marido pergunta à mulher:
- Querida,
o que você quer ganhar de presente de aniversário?
- Um rádio, ela
responde.
- Só um rádio?
- É... desses pequenininhos que vêm com um carro
do lado de fora!
À primeira vista
- Meu querido, você acredita
em amor à primeira vista?
- Claro. Se tivesse te olhado mais de uma vez não
teria me casado!
Remédio
Duas amigas se encontraram na rua e
uma delas foi logo falando:
- Dulce, finalmente consegui tirar o vício do meu
marido de roer unhas.
- Que ótimo! E como fez isso?
- Foi fácil: escondi a
dentadura dele!
Mudança
Um amigo vê o Manuel carregando um
armário nas costas e diz:
- Você ficou louco, Manuel? Esse armário é muito
pesado, precisa no mínimo de duas pessoas para carregá-lo!
- E não somos
dois? - respondeu o Manuel. O Joaquim está aí dentro segurando os
cabides!
Apaixonado
João arranjou como namorada uma mulher
muito bonita, mas que era muito burra. Memso assim, João ficou encantado com a
beleza da moça e resolveu fazer uma surpresa levando-a até o topo de uma
montanha bem alta. Chegando lá, ele disse:
- Olha como é bonito lá
embaixo!
A mulher respondeu:
- Ah, se é tão bonito lá embaixo, por que
você me trouxe até aqui em cima?
Amnésia
- Doutor, eu não
consigo me lembrar de nada!
- Desde quando?
- Desde quando o quê,
doutor?
Lógica
Um cara estava saindo da farmácia e o outro
perguntou:
- Você está doente?
- Por que a pergunta?
- Você está
saindo da farmácia.
- Então, se eu estivesse saindo de um cemitério, você
diria que eu estava morto?
O fósforo
Um homem havia acabado de
inventar o fósforo e mandou alguns para sua mulher que morava em outra cidade.
Um dia depois ela ligou e disse:
- Os fósforos que você me mandou não
funcionaram.
E ele disse:
- Mas como? Testei todos eles!
Balé de
primeira
A filha pergunta para o pai:
- Então papi, você foi com a
mamãe naquele espetáculo de balé?
A mãe interrompe:
- Ih, minha filha! Nem
te conto! Seu pai passou o espetáculo inteiro dormindo!
- Por quê,
papai?
- Ora pois! Aquela porcaria de espetáculo... Se é que se pode chamar
de espetáculo! Mas uma coisa eu não posso negar: eles são uns dançarinos muito
educados!
- Educados? - pergunta a filha - Como assim?
- Eles viram que eu
estava dormindo e ficaram o tempo todo dançando na pontinha dos
pés!
Ator nato
O Manuel tinha um amigo diretor de peças
teatrais e vivia pedindo para contracenar. Um dia, o diretor concordou, mas com
uma condição:
- Manuel, você só terá uma fala. Quando o outro ator pegar o
isqueiro e queimar o papel, você vai dizer o seguinte: "Hum! que cheiro de papel
queimado!".
Chegou o dia da peça e, na hora de queimar o papel, o ator
esqueçeu o isqueiro. O Manuel, então, teve que dar um jeito. Ele rasgou o papel
e disse:
- Hum! Que cheiro de papel rasgado!
Bêbados
Dois
homens tinham bebido muito. Um deles pergunta pro outro:
- Vamo tomá um
taxi?
E o outro responde:
- Não aguento tomá mais nada!
Caso de
polícia
Por que a água foi presa?
R.: Porque matou a sede.
O
remédio
O médico pergunta ao paciente:
- O senhor tomou o remédio que
eu lhe receitei?
O paciente responde:
- Impossível, doutor. O vidro tinha
um rótulo que dizia: "Conserve fechado".
Coco
Em um certo lugar
existem três ilhas. Cada uma com uma palmeira e cada palmeira com um coco.
Quantos cocos você pode pegar em cada uma?
R.: Palmeira não dá
coco.
Sutiã
- Mamãe,deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por
favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe!
- Pare já com
essa conversa, Paulo José!
Elevador
Pai e filho chegaram do
interior e foram para um hotel luxuoso. Chegando lá, os dois ficaram
maravilhados com os elevadores, mas não sabiam para que eles serviam. De
repente, uma velha com um vestido vermelho entra no elevador, que fecha a porta
e sobe. Quando o elevador desce, sai uma moça linda e jovem com um vestido
vermelho também.
O pai olha para o filho e comenta atordoado: "Fião... vai
buscar sua mãe agora!"
Pisca-pisca
Felipe havia acabado de
polir o carro de sua mãe e trocar a
lâmpada do pisca-pisca, quando Lorena,
sua prima, chegou e perguntou:
- Quer que eu te ajude Felipe?
Ele
respondeu:
- Sim, veja se o pisca-pisca traseiro está funcionando.
Lorena
correu prontamente para atrás do carro e respondeu:
- Tá...
- Não
tá...
- Tá...
- Não tá...
Dois tomates
Dois tomates
estavam esperando para atravessar a rua. Começaram a atravessar. De repente um
olha pro outro e diz:
- Olha o carro!
Plof...
-
Aonde?
Plof...
Sonrisais
Dois sonrisais estavam na praia.
Resolveram então entrar no mar. Estavam entrando, quando de repente, um olhou
pro outro e disse:
- Olha a onda!
Chiiiiiii...
-
Aonde?
Chiiiiiii...
Casamento
Pouco antes do casamento, o
pai se aproxima do noivo e pergunta:
- Meu rapaz, o senhor tem condições de
sustentar uma família?
- É claro! - ele respondeu.
Todo feliz, o pai
retrucou:
- Ótimo! Somos em nove.
Viagem de trem
Uma
mulher desce do trem e um passageiro grita:
- Ei! A senhora esqueceu um
pacote no assento.
- Eu sei, ela respondeu.
- Mas a senhora não vai
levá-lo?
- Não, meu filho. Estou deixando sanduíche para meu marido. É que
ele trabalha na seção "Achados e Perdidos".
Xiiiiii!
Dois
amigos se encontraram no Rio de Janeiro. Um era rico e o outro era pobre.
Conversando, eles acabaram falando sobre um curso de inglês que iria ser
transmitido pelo rádio.
Se despediram. Tempos depois eles se encontraram
outra vez. O rico já chegou arrasando no inglês:
- Hello, my friend! - ele
cumprimentou.
O pobre, que ouviu o curso de inglês num radinho velho de
pilha, respondeu:
- Xiiiiiiiiiiiiiii!
Xiiiiiiiiiiiii!
Gaguinho
Um rapaz estava passando pela rua
quando um gago lhe perguntou:
- Po-poderia me informar o-onde
en-en-en-encontrar a e-escola para ga-ga-gos?
O rapaz respondeu:
- Nossa!
Pra que você quer entrar numa escola pra gagos se você já gagueja tão
bem?
Pedreiros espertos
Dois pedreiros inseparáveis foram
contratados para
construir uma casa para um milionário nos EUA. O
responsável pela obra disse: "Aqui está o passaporte, vocês viajam amanhã. Nos
encontramos no aeroporto".
No outro dia, bem cedo, os dois pegaram o avião.
No meio da viagem o avião deu pane, e o piloto teve que mudar a rota, indo
pousar no deserto.
Quando o piloto abriu a porta, os pedreiros avistaram a
paisagem e um deles olhou para o outro e disse: "Companheiro, quando chegar o
cimento nós estamos ferrados."
Bêbados
Tinha dois bêbados no
trilho do trem. Um falou pro outro:
- Essa escada nunca acaba!
E o outro
respondeu:
- Isso não é nada! Pior é esse corrimão baixo!
Três
homens estavam discutindo qual era a profissão mais antiga do mundo:
O
marceneiro disse:
- Quem vocês acham que fez a Arca de Noé?
O jardineiro
rebateu:
- E quem vocês acham que regou o Jardim do Éden?
Finalmente, o
eletricista falou:
- Quando Deus disse "Faça-se a luz!", quem vocês acham que
passou a fiação?